the unread ones

воскресенье, 13 сентября 2015

19:51

rivermaiden

07.09.2015 в 13:36

Мой драгоценный брат,
...Не прошло и пары дней с того момента, как я поставила точку в своем последнем письме, как я поняла, что тоска по тебе во мне так сильна, что я не могу удержаться от того, чтобы написать тебе еще. Мое сердце рвется на части от мысли, что ты остался один во дворце, и оттого я испытываю чувство вины, что не смогла стать для тебя достойной сестрой и помогать тебе в будущем. Ты сделал для меня так много, что мне кажется, я никогда не смогу отплатить тебе тем же, и эти письма — ничто в сравнении с тем, что ты дал мне, но я буду писать тебе, чтобы ты никогда не забывал, как я люблю тебя.

Со мной все в порядке. Нет, не так. Я счастлива. Обычно молодые особы моего возраста говорят, что не могут жить без своих возлюбленных. Это не так. Я бы смогла жить без Эйнара. Но я не хочу. Как хорошо, что я с ним.
Помнишь, как в детстве ты оберегал меня от всего и боялся, как бы я не истратила все свои силы, помогая другим? Ты защищал меня и пытался укрыть от всего мира, как фарфоровую чашу, и, наверное, на твоем месте я бы сделала точно так же, но как же я счастлива, что ты дал мне шанс стать чем-то большим, чем хрупким изделием для любования. Не так давно я поняла, что самое большое саморазрушение в мире – это беречь себя. Не нужно жалеть себя, и я не хочу и никогда не стану. А потому не надо бояться.
Я люблю Эйнара, и я счастлива, что ты дал мне благословение на этот брак. Сейчас я с ним, сейчас я совсем в новом мире. Иногда мне становится страшно, но только самую малость. Это необъяснимое чувство, я не могу найти его причин, но иногда я начинаю чего-то бояться. Наверное, это оттого, что за последние месяцы я узрела, как велик мир, и как мала я. Мне хочется верить, что я постигну всю его глубину, но вместе с тем боюсь не успеть. Я ведь еще даже не весь замок Рейвенов изучила, представляешь.
Только не переживай за меня слишком сильно. Когда что-то тревожит меня, я всегда думаю о своем супруге и тебе. Я знаю, что с вашей любовью я так сильна, что ничто не способно меня хоть каплю устрашить. Милый брат, если бы ты знал, какое это счастье – быть любимой. Я надеюсь, и ты однажды это познаешь и тогда поймешь, что жил только ради этого момента соединения с душой и телом человека, которого полюбил. Иногда мне и не верится, что все это происходит со мной. Я так счастлива, я слишком счастлива, чтобы это могло быть правдой. Я чувствую, как передо мной открывается целый мир, огромный, невероятный мир, и я лишь маленькая песчинка в нем. Знаешь, это и страшно, и прекрасно вместе с тем. Мне кажется, моя жизнь, подобно цветам сакуры, сейчас только зацветает.

Сколько нас с тобой, наверное, ждет впереди.

Надеюсь, с тобой все хорошо. Думаю о тебе каждый день.

С любовью,
Твоя сестра.

URL записи

Любовь моя,
...Ты никогда не прочитаешь моего письма, а я никогда не увижу твоего ответа. Эти строки, что капли холодной воды в пустыне. Я пишу в надежде облегчить свою боль, но знаю: это бессмысленно. Мне не становится лучше. Я люблю тебя. Я просыпаюсь с твоим именем и засыпаю, но сколь легче бы мне было не знать тебя вовсе, не помнить и не любить. Может быть, сейчас, где-то в темной ракушке своего замка ты думаешь точно так же, жалея о том, что некогда нога твоя ступила на земли моего царственного брата. Ты бы отказался от меня тогда, зная, каким разочарованием я стану? Я бы от тебя не отказалась. Мне было бы легче, но моя жизнь не имела бы того смысла, что обрела вместе с тобой.

Твой мир – мир сильных. Кажется, я оказалась гнилым изнутри плодом, что скрывался под лощеной и наливной шкуркой своей иллюзорной надежности. Как бы я хотела быть сильнее. Стать много, много сильнее, быть, как ты, как Энг, как все вы, кто может противостоять этому черному течению горя. Может, было бы лучше, если бы я умерла без шанса на эту полупризрачную жизнь в будущем, ради которой я была спасена. Не знаю. Червями точат подобные мысли мое сердце, лишь укореняя меня в том, как я, в самом деле, слаба. У меня есть надежда, а я едва могу удержать ее в руках, ибо знаю, что я хотела жизни иной. Я хотела быть с тобой.
Но я сгорела. Сгорела и из пепла вновь родилась. Что-то ждет меня впереди, неясное, призрачное, эфемерное… А ты – настоящий. Из плоти и крови, живой и желанный. Но ты – далеко. Как мне с этим мириться, я не ведаю. Если бы ты знал, сколько страхов, сомнений и печалей грызут меня изнутри. Если бы ты знал... И если бы это знал тот, кто спас меня, пожалел бы он о том, что дал мне жизнь? Я стараюсь не унывать, я стараюсь не падать духом, я стараюсь быть достойной этой возможности ж и т ь. Не разочаровать себя, ибо мне казалось, что я сильная. Не разочаровать Аипсэ, возжелавшего мне помочь; если я предам это доверие, то ради чего все это?

Я люблю тебя. Я хочу быть рядом, но буду ли? Сильнее этого я хочу только твоего счастья. Может быть, без меня, может быть, не со мной. Ты сможешь? Сколько я хочу сказать тебе, но все эти слова по развеются по ветру длинных часов и долгих миль. Люби Дэниэля за двоих. Не забывай обо мне. Позволь полюбить себя и полюби сам. Ты не получил этого со мной, может, будет кто-то другой. Мне горько и больно даже думать об этом – это было мое, ты был моим. Но в твоем мире смерть разлучила нас.

Как страшно, что ты никогда не прочитаешь этих строк. Как хорошо, что ты их не прочитаешь. Я люблю тебя.
Твоя Лисэль.
Написано почти сразу после «смерти» Лисэль. Не отправлено.

Дэниэль,
...Мне отчаянно хочется назвать тебя любимым или дорогим сыном, но я не знаю, вправе ли я на такую нежность, когда я не видела тебя со дня твоего рождения и нашего расставания. Даровать жизнь – это еще не все. Многие женщины дают новые жизни, но немногие становятся матерями. Воспользоваться тем, на что ты способна, и родить ребенка — не самое великое достижение, это ведь дело нехитрое. Хоть и мучительное, уж я-то знаю. И все же дети рождаются и от блуда, и от глупости, а после расплачиваются за грехи родителей. И мне так страшно, что ты можешь стать одним из таких несчастных созданий. Я пытаюсь уверить себя в обратном. Может, мои сомнения напрасны, и однажды, когда мы увидимся, ты будешь бесконечно счастлив видеть меня, и в тебе не будет ни капли обиды.

Но что думать об этом сейчас? Между нашей первой и второй встречей пролежит целая вечность, и я только встала на ее тропу. Долго тянется эта дорога, долго и мучительно, я все иду и иду к тебе, но будто по одному и тому же месту, не приближаясь к тебе ни на шаг. Сколько раз еще взойдет солнце? Сколько раз ему еще тонуть в багряных водах бескрайнего моря? Сколько упадет звезд, сколько радуг расцветет на небе цвета нежных ирисов, сколько, сколько, сколько? Мне трудно быть покорной и терпеливо ждать, зная, что где-то там, за сотни миль ты живешь, ты растешь, и хоть с каждым днем я все больше приближаюсь к тебе, но вместе с тем все больше отдаляюсь от того младенца, что я едва сумела удержать на руках. Мне не увидеть твоей первой улыбки, мне не услышать твоих первых слов, мне не узнать твоих первых успехов – мне ничего из этого не дано.

Но я не ропщу, отнюдь. Я справляюсь. Я учусь. Мне даровано больше, чем я могла ожидать. У меня есть надежда. Доселе я и не знала, что это такое, но сейчас это слово, будто витражное окно в замке, вспыхнуло искристыми красками с наступлением полдня. И мой полдень – наше с тобой расставание. У меня нет ничего кроме надежды. Я ею живу, я ею дышу, я ею смываю грязь отчаяния и боли со своего сердца. И я верю, что это не зря. Иначе быть не может.

Твоя любящая мать.
Написано спустя некоторое сразу после «смерти» Лисэль. Не отправлено.

@темы: ирсм, Lee El Dee